Τελικά τι μας πονάει περισσότερο ενας ραγισμένος σπόνδυλος ή μια ραγισμένη καρδιά ;; Δεν μπορω να μην αναρωτηθώ βλέποντας την αδερφη μου να διαλύεται στο διπλανό κρεβάτι οσο εγω δαγκώνω τα χείλη μου για να μην τσιριξω απο τον πόνο ... Άτιμο πράγμα η δισκοκυλη αν βγει δεν περνάει ποτε... Το πολυ πολυ να παίζει που και που κρυφτό και οποτε θέλει να επανεμφανίζεται ... Κάτι αντίστοιχο υποθέτω συμβαίνει και με τον έρωτα... Αν μια καρδιά ραγίσει ακόμα και αν γιάνει πάντα ενα αγκάθι θα υπάρχει κάπου βαθιά κρυμμένο περιμένοντας να σε τσιμπήσει την κατάλληλη στιγμη. Ωστόσο αν ξέρουμε πόσο πολυ πονάει ο έρωτας γιατι τον κυνηγάμε ;
Άντε την δισκοκυλη ξέρω βγαίνει μονη της και δεν επιδέχεται καμία πρόληψη ή θεραπεια.. Τι γίνεται όμως με τα ζητήματα καρδιάς; Είμαστε χαζοί , πιονια στο παιχνίδι της μοίρας ή απλα μαζοχιστές; Ιδού το αποψινό ερώτημα...
Μετα απο την τελευταία μου ιστορια και τα χιλιάδες ερωτήματα που ξεπετάχτηκαν στο μυαλό μου όφειλα κατα κύριο λογο στον εαυτό μου να βρω απαντήσεις... Κάπως ετσι έκανα μια έρευνα σχετικά με τον έρωτα ατενίζοντας το μακρυνο παρελθόν.. Έρως ανίκατε μαχαν λοιπόν ... Στιχάκι που σε όλους μας θυμίζει τα σχολικά μας χρόνια και τα πρώτα χτυποκάρδια.. ´Απο μικρη αναρωτιόμουν τι ειναι ο έρωτας και πως θα τον καταλάβω..Αυτο το ερώτημα ακόμα και τωρα που μεγάλωσα τριγυρίζει στο μυαλό μου ισως και εντονότερα απο κάθε άλλη φορα... Ετσι μέτά απο πολύωρη φιλοσοφική συζήτηση και πολυ ποτό σε ενα γραφικό ουζερί αποφάςιςα αγαπημένοι μου φίλοι να γράψω αυτή την ιστορία περί ερωτος. Ισως στο τέλος της καταλήξω και εγω σε κάποιο συμπέρασμα... Σύμφωνα με τους χριστιανούς ο έρωτας ειναι ενα δωρο που έδωσε στους ανθρώπους ο θεός για να μην χαθεί το γένος αλλα και για να διαφοροποιήθουν απο τα υπόλοιπα όντα της πλάσης. Το έκανε δύσκολο και επίπονο ώστε οι άνθρωποι να μην το σπαταλούν ανούσια αλλα να το σέβονται. Σύμφωνα με τον Αριστοτέλη οι θεοί είχαν φτιάξει τα αντρόγυνα , όντα με την γυναικεία και αντρική φύση μαζί. Ωστόσο επειδη ήταν πολυ δυνατά και φέρονταν άσχημα ο σοφός Δίας αποφάσισε να τα χωρίσει στην μέση δημιουργώντας τους ανθρώπους. Κατα τον χωρισμό άφησε ενα σημάδι,τον αφαλό, για να θυμόμαστε ποιοι είμαστε και τι γυρευουμε στην ζωή. Συγχρόνως τοποθέτησε τα γεννητικά όργανα μπροστά μας για να έχουμε την επιθυμία να ψάξουμε να βρούμε το άλλο μας μισο. Κάπως ετσι ο έρωτας μπήκε μέσα μας , σαν ενα επιπλέον όργανο του σωματός μας... Και στις δυο ιστορίες ο έρωτας γεννήθηκε σχεδόν την ίδια ώρα με την γέννηση των ανθρώπων... Προσωπικά λατρεύω τις αλληγορίες οποτε δεν μπορω να μην αναφέρω την Διοτίμα και την άποψη της περί ερωτος μιας και κατάφερα να την αντιληφθώ επιτέλους... Ο έρωτας λοιπόν συλληφθηκε σε ενα τραπέζι για τα γεννεθλια της Αφροδίτης απο τον πόρο και την πένια ... Σας λένε κάτι τα ονόματα ; Εμένα πολλα ... Πενία και Πόρος λοιπόν ειναι δυο απο τα βασικα χαρακτηριστικά του έρωτα ,τον οριοθετούν τον χαρακτηρίζουν και τέλος σαν περηφανοι γλύπτες του δίνουν την μορφή του... Ο έρωτας λοιπόν ειναι εραστης της Αφροδίτης, εραστης του ωραίου όπως αυτο εμφανίζεται στην φύση... Επίσης ελωχευει παντού , στο καλο και στο κακο , στο πάθος και το λαθος στην φτώχεια και τα πλούτη, στο πολυ και το λιγο... Τριγυρνά ξυπόλητος στις απέραντες κοιλάδες στα απόκρημνα βράχια και στα μαγικά χάλια του πανταζη...Ειναι σκληρός και άγριος, καθως ξαπλώνει οπου βρει και δημιουργεί ενα σωρό προβλήματα... Εν ολίγοις ο έρωτας στην αρχαιότητα ήταν ενας κακός μπελάς σταλμένος απο την ζωή ,άποψη που συγκρούεται εν μέρη με την σημερινή αντίληψη περί ερωτος... Οι νέοι άνθρωποι περιγράφουν τον έρωτα σαν μια χιλιοειπωμένη διαφήμιση της lacta ΤΟ πιο γλυκο κομμάτι της ζωής σου!!! Πιστεύουν στον μικρο φτερωτό θεό του έρωτα , στην γλυκιά και τρυφερή έκδοση του .. Τωρα γιατι όλοι οι άνθρωποι νιώθουν μοναξιά σε μια εποχή επικοινωνίας ( τεχνολογικής κατα βάση) αυτο δεν μπορω να το κατανοήσω. Επίσης δεν μπορώ να εξηγήσω το πως γινεται να δίνουμε τόση σημασία στον έρωτα όταν το μεγαλυτερο μέρος της ζωής μας το έχουμε σπαταλήσει αγκαζέ με κούτες χαρτομάντηλων softex και φιδάκι ... Ειναι τόσο διεφθαρμένη η εποχή που ζούμε ή φταίω εγω που πιστεύω πως όλοι παντρεύονται για τα στεγαστικά δάνεια γι αυτο και χωρίζουν μετα απο λιγο;; Πφφφ δεν ειμαι ικανή να απαντήσω... Το νεαρό της ηλικίας μου η περασμένη ώρα ακόμα και οι Coldplay που ακούω δεν βοηθάνε... Ετσι το μονο που θα πω ειναι το εξής who cares ;;;; Εχω μια ζωή για να το νιώσω να το κατανοήσω και τέλος να το απαντήσω... Ηθικό δίδαγμα ημέρας : carpe diem ....
Πέρασαν σχεδόν δυόμιση μήνες απο τότε που άφησα το σπιτι μου, την πολη μου και τίποτα δεν εχει αλλάξει στην βαρετή ζωή μου... Όλα κυλούν ήρεμα... Το μονο που επαναστάτει ειναι το μυαλό μου ... Αυτο δεν μπορεί να κάτσει ήσυχα , τρέχει παντού φαντάζεται τα πιο απίθανα πράγματα, ονειρεύεται και ζει μέσα στο άδειο μου κορμί... Μου δίνει ζωή και ελπίδα...διαβάζω συνεχώς για να πάρω το πτυχίο μου και να ορκίστω..... Προχθές έγινε η πρώτα ορκομωσία απο τότε που τελειώσαμε .. Αρκετοί ήταν αυτοί που ορκίσθηκαν, τόσοι ώστε να με κάνουν να νιώσω άσχημα που δεν βρισκόμουν ανάμεσα τους... Όλα μου τα λάθη , τα ξενύχτια μου η τεμπέλια μου όλα άρχισαν να περνάνε μπροστά απο τα ματιά μου...ένιωσα τύψεις και μελαγχολία .. Πιο πολυ απο όλα ένιωσα χαΖη που άφηνα την σχολη μου για ηλίθιους ανθρώπους και για ανόητες καταστάσεις ... Ποτε δεν ήμουν ετσι , άλλαξα ... Ριζικά ... Ωστόσο δεν το μετανιώνω απλα εκνευρίζομαι γιατι έχασα το μέτρο... Για να ειμαι ειλικρινής αγαπάω την Κομοτηνή μου αλλα ειχα την ανάγκη να φύγω για κάτι καλύτερο... Ποιο όμως ειναι αυτο και ποτε θα έρθει ;;; Πως θα το καταλάβω ;;; Μου θυμίζω κάτι κοριτσάκια που ειναι συνεχώς στην τσίτα , δεν ειναι σίγουρες για τίποτα και γκρινιάζουν για μια τρίχα που πετάει απο το υπόλοιπο καλοφτιαγμένο συνολο ... I don't wanna be this type of person... I just don't ... Και αφού το ξεκαθάρισμα και αυτο θέλω να κάνω μια ιδιαίτερη μνεία στο spotify.. Κάθε μέρα ερωτεύομαι , γελάω διαβάζω κοιμάμαι και κλαίω ακούγοντας μουσική μέσα απο αυτο.... Τωρα συγγράφω ακούγοντας παλιά κσι αγαπημένα τραγούδια ... Με μια λέξη ΕΡΩΤΑΣ...
Υπάρχουν στιγμές στην ζωή μιας κοπέλας που παλιμπαιδιζει θυμάται τα εφηβικά της χρόνια και κάνει τα μαλλια της κοτσιδάκια... Σε μια τέτοια στιγμη βρίσκομαι και εγω... Έπαιξα με τα γατάκι μου , χουζούρεψα , είδα τον εαυτό μου στον καθρέφτη και απελπίστηκα... Μονο τα μαλλια μου δεν έκανα κοτσιδάκια καθως ειναι πολλα... Σε αυτές λοιπόν τις στιγμές με μια lacta στο χέρι βλέποντας ταινιες με πρίγκιπες βατράχους και επίσημους χορούς αρχιζεις και ονειρεύεσαι σχεδιάζοντας με πένα την φαντασία ΑΥΤΟΝ που θα σου αλλάξει ολη την ζωή... ΑΥΤΟΝ που θα σε κάνει να λιώσεις στα χέρια του... Το πρόβλημα ειναι οτι το αγγελάκι με τα όμορφα σγουρα μαλλια μου λέει να πιστέψω στα παραμύθια και στους πρίγκιπες αλλα υπάρχει και ο διάολος μέσα μου ο οποίος με κοιτάζει περιπαιχτικα και φωνάζει δυνατά ξύπνα βούρλο... Ε οσο και ονειροπαρμένο και αν εισαι ξυπνάς ειτε το θες ειτε όχι ... Και τότε έρχεται η ώρα της επιλογής , καθως στέκεσαι στην μέση ενός ερήμου γεμάτο κίτρινα φύλλα δρόμου και δεν ξέρεις ποιο μονοπάτι να διαλέξεις... Αιώνιο υπνο και ευτυχισμενη ζωή ή το αντίθετο λογική κριτική σκέψη και μοναχική πορεία στο ρου της ζωής ;;; εγω δυστυχώς ή ευτυχώς διάλεξα το δεύτερο μονοπάτι οπου η απλή φοιτητική διαδρομή περιλαμβάνει ανηφόρες κατηφόρες χαράδρες γκρεμούς θάλασσες και ηλιοβασιλέματα ... Κάθε λογής πειρασμούς και το αντίτιμο ειναι η αθωότητα σου ... Αν εχεις μετρό ισως καταφέρεις να κρατήσεις ενα κομμάτι της. Το μονο σίγουρο ειναι οτι απαιτείται ενα μέρος της έστω και μικρο... Όσοι παίρνουμε αυτο το μονοπάτι ελπίζουμε απλα να κάναμε λαθος επιλογή και στο τέλος να βρούμε αυτόν που θα το επιβεβαιώσει δίνοντας άλλη μια ευκαιρία στα όνειρα...
Υ.Γ ο μόνος άντρας στον οποιο πιστεύω ειναι ο Άγιος Βασιλης.
Έχουν περασει περίπου 10 μέρες απο την τελευταία φορα που έγραψα και νιώθω τύψεις ... Ειναι λιγο τραγικό ή μου φαίνεται,;;; Νομίζω οτι δεν έγραφα γιατι ένιωθα πως δεν ειχα κάτι να Πω ... Για να ειμαι ειλικρινής ούτε τωρα εχω κάτι συγκεκριμένο να πω... Απλα φλυαρώ... Πλησιάζει η εξεταστικη μου και εγω βγάζω την μια άφθα μετα την άλλη ... Τα όνειρα περί αεροσυνοδου παραμένουν όνειρα καθως δεν τόλμησα να πάω στην συνέντευξη... Τα όνειρα για το μελλοντικό μου βιβλίο αναστέλλονται καθως ψάχνω μια πιο ώριμη εμπειρία... Για να ειμαι ειλικρινής αυτο το δουλεύω τους τελευταίους μήνες στο πρακτικό επίπεδο... Ισως ειναι η μεγαλύτερη τρέλα της ζωής μου... Αλλα μου αρεσει... Επίσης σκεφτομαι να γίνω πωλητρια στα hondos center καθως δεν εχω κάτι καλύτερο να κάνω σε αυτή την μαγική πολη... Αυτα ....
Χρόνια μου πολλάαααα λοιπόν να με χαίρεστε να σας γράφω ολη την ώρα... Όπως είθισται ετσι και εγω όντας κατα ενα χρονο μεγαλύτερη θα βάλω στόχους για τον επόμενο χρόνο μου... Ωστόσο επειδή όταν κάνουμε σχέδια ο θεός χαμογελάει ειρωνικά εγω απλως θα κάνω μερικές ευχές... Αρχικά εύχομαι να ειμαι υγείης το ίδιο και όλοι οι άνθρωποι γύρω μου... Ελπίζω να φτιάξω το σώμα των ονείρων μου και νς μην παρατήσω το γυμναστήριο που τόσο καιρο πηγαίνω...ελπίζω να βρω τον δρόμο μου μαζί και μια δουλειά που θα μου προσφέρει όσες υλικές απολαύσεις επιθυμώ... Επίσης θα πάρω το πτυχίο μου (αυτό το εχω σίγουρο οποτε δεν το εύχομαι) . Επίσης ελπίζω να βγάλω καποια στιγμη και ενα δίπλωμα οδήγησης με την επιθυμία να εχω ενα δικό μου αμάξι. Εύχομαι να κάνω ολική φωτόλυση για να μην ξαναπιάσω ποτε στα χέρια μου ξυραφάκια κρέμες και αποτριχωτικές μηχανές... Εύχομαι ο Αη -Βασιλης να μου φέρει ενα δώρο έκπληξη όπως όταν ήμουν μικρη και αθώα... Εύχομαι να γνωρίσω τον άντρα τον ονείρων μου , μια σωστή φίλη ( εχω μια αλλα ειναι πολύ μακρυά) καθως οι κοντινές μαλλον μας απογοήτευσαν... Εύχομαι να κυκλοφόρησω το δικό μου βιβλίο και να πουλήσει αρκετά αντίτυπα ... Εν τελεί εύχομαι ειτε κατόρθωσω όλα αυτα ειτε όχι να βρω την ευτυχία ... Ξέρω οτι ζητάω παρα πολλα ωστόσο ελπίζω οτι θα πάρω έστω τα μισά ... Ξέρω επίσης οτι μαλλον ειμαι αλαζόνικη αλλα αυτή την στιγμη νιώθω άνετα με αυτο... Πάνω απο όλα θέλω να πετάξω ψηλά, προς την ανεξαρτησία και την ελευθερία... Άραγε διαβάζει κανείς τις φλυαρίες μου;;; Ιδού το ερώτημα...
Σε κάθε καινούργια αρχή που έκανα στην ζωή μου ( όχι οτι εχω κάνει πολλές ) φοβόμουν λιγάκι αλλα η επιθυμία να ζήσω και να κάνω κάτι διαφορετικό υπερισχύε πάντοτε.. Ένιωθα φόβο και ενθουσιασμό ο οποίος αργότερα γινόταν χαρα... Σε αυτή την φάση της ζωής μου παλευω να κάνω μια αρχή, μια καινούργια αρχή γεμάτη εμπειρίες καλύτερες και δυνατότερες απο τις προηγούμενες... Το περίεργο ειναι οτι παρα τα κορυφαία σχέδια μου εγω νιώθω σκατα... Μια κινούμενη καταστροφή... Γιατι άραγε ;;; Ισως να φταίει το γεγονός πως οποίο μεγάλο σχέδιο και αν ειχα το παράτησα στην μέση... Ειχα πει οτι θα γράψω βιβλίο και βιβλίο έγινα. Ισως καποια στιγμη στα 40 μου, όταν θα νιώσω μονη και έρημη λιγο πριν παρατήσω τελείως τον εαυτό μου, καταφέρω να γράψω κάτι το αξιόλογο... Ειχα πει επίσης οτι θα δούλευα οπουδήποτε οτιδήποτε αρκεί να μην κάθομαι άπραγη ωστόσο εγω δεν εχω κάνει τίποτα παρα μόνο ελάχιστα πράγματα. Βέβαια η πολη μου δεν προσφέρεται για πολλα πράγματα αλλα και πάλι... Πήγα και αγόρασα ακριβά υλικά για τζελ για να γίνω αισθητικός μιας και εχω ταλέντο... Το χειρότερο όμως ειναι το εξής όσα νυχια εχω κάνει χάλασαν την επόμενη μέρα ... Και επισήμως είμαι και νιώθω άχρηστη... Επίσης έκανα μια αίτηση για Αεροσυνοδός την οποία και δέχτηκαν ωστόσο πρέπει να περάσω απο σεμινάρια τεστ και συνεντεύξεις... Το θέμα ειναι οτι δεν νομίζω νς πάω γιατι εχω μια σχολη και επίσης φοβάμαι την αντίδραση των γονιών μου...νιώθω τόσο μικρη και πάλι ... Πρώτη φορα νιώθω φόβο, και μάλιστα πολυ... Θέλω να κάνω πολλα πράγματα αλλα φοβάμαι πολυ... Δεν ξέρω που να στρέφω και που να κοιτάξω... Δεν ξέρω αν υπάρχει κάτι στο οποίο να είμαι αρκετά καλη.... Είμαι η μόνη σε αυτόν τον πλανήτη που νιώθει ετσι ή υπάρχουν και άλλες χαμένες ψυχές;;;
Αγαπητοί μπλόγκερς και ανύπαρκτοι αναγνώστες μου, αυτο το κείμενο απευθύνεται αποκλειστικά σε όσους πιάνουν χρυσό και γίνεται χώμα , στον Μητσοτακη, σε αυτούς που αγαπούν τις μαύρες γάτες και στους απανταχού γκαντέμηδες.... Βρέχει στην φτωχογειτονιά βρέχει και στην ζωή μου... Γκαντεμιά ... Η φιλολογική έννοια της λέξης κακή τύχη , όταν όλα πανε στραβά και δεν ξέρεις τι κακο έχεις κάνει στην ζωή σου... Εμένα μου περνάνε διάφορα απο το μυαλό αλλα δεν είμαι και σίγουρη.. Anyway βρήκα τον οίστρο μου και σας έγραφα, με αυτο το πάθος που πάντα με διακρίνει άλλοτε δάκρυζοντας και άλλοτε γελώντας.. Και την στιγμη που έβαζα την τελευταία τελεια κάτι πατήθηκε , δεν ξέρω τι μην με ρωτήσετε και όλο το κείμενο που έγραφα απο της 2 μέχρι τωρα 4.27 πρώτες πρωινές ωρες εξαφανίστηκε... Όλο μου το δημιούργημα χάθηκε, ένιωσα σαν να έφαγα σφαλιάρα απο το σύμπαν. Ήταν σαν να με κορόιδευε γιατι έκανα διάφορες προγραμματικές δηλώσεις που θέλω να επιτύχω και ξαφνικά όλα διαγραφήκαν... Την στιγμη που αποφάσισα να αλλάξω την ζωή μου η ίδια μου ρίχνει χυλοπίτα... Να το πάρω ως σημάδι απόρριψης ή μηπως η ζωή δοκιμάζει τις αντοχές μου.... Άτιμο σύμπαν.. Εδω θα σας καληνυχτισωωω καθως πιάστηκε το χέρι μου τόσες ωρες με το κινητο και φυσικά έσπασαν και ´ρα νεύρα μου ... Τα οποία τυπογραφικα λάθη που υα βρείτε δικαιολογηστε τα λόγω σύγχυσης και κινητού ... Φιλάκια αγαπημένοι .....
12.54 τα μεσάνυκτα νιώθω το κεφάλι μου να γυρίζει καθως περνούν απο το μυαλό μου οι σημαντικότερες στιγμές της ημέρας... Ειχα μια πολυ γεμάτη μέρα... Αρχικά θέλω να δηλώσω για άλλη μια φορα ένοχη καθως εχω παρατήσει για εκατοστή φορα το βιβλίο μου.. Βέβαια όταν μένεις και πάλι με τους γονείς σου δεν ειναι καθόλου εύκολο να συγκεντρώθεις στο οτιδήποτε καθως βρίσκουν τροπο να εισβάλουν και να σε ενοχλούν είτε αυτή η εισβολή ειναι στο δωμάτιο σου είτε ακόμα και στις ίδιες σου τις σκέψεις... Οποτε ζητάω μια απαλλαγή λίγων ημερών... Ενα δίλεπτο διάλειμμα για αλλαγή μουσικής... Επίσης αποφάσισα να έρθω για λίγες μέρες στην θεσσαλονικη και στο σπιτι της αδερφής μου... Ειχα ανάγκη να χαλάρωσω έστω και για λίγες μέρες... Αν και το σκεφτόμουν μέχρι τελευταίας στιγμής... Πήγα στα μπουζούκια, και μου άρεσε πολυ... Ένιωσα λιγο σαν την χωριατοπούλα ωστόσο προκειμένου να ανοίξω τα φτερά μου και να πετάξω ψηλά πρέπει να περάσω και απο αυτο το στάδιο.. Ειχα λοιπόν την τύχη στην πρώτη μου απογείωση να γνωρίσω έναν πρίγκιπα, που θύμιζε τον γνωστό σε όλους τύπομενο πρίγκιπα ο οποίος με πήγε στην χώρα των θαυμάτων.
Για την Αλίκη η χώρα των θαυμάτων περιλάμβανε λαγούς που μιλάνε και φίλτρα που σε αλλάζουν για μένα όμως η χώρα των θαυμάτων ειναι μια άλλη ιστορια ... Ειναι το μέλλον που θα ήθελα να ζήσω ειναι η ελεύθερη ζωή που ονειρεύομαι έξω απο νομούς και καλούπια, αυτο το διαφορετικό που σε μεταμορφώνει απο προνύμφη σε πεταλούδα... Ετσι λοιπόν πίνοντας μια υπέροχη σοκολάτα σε μια κακόφημη συνοικία της Θεσσαλονίκης ανακάλυψα πως οι θησαυροί ειναι παντού αρκεί να ξέρεις που να ψάξεις ... Ο μελαγχολικός και καλοσυνάτος πρίγκιπας πέρα απο το chocolate bar και το μεξικανικό μου γνώρισε και ενα άλλο κόσμο, τον κόσμο των δυνατοτήτων και των επιλογών... Μου πρότεινε δουλειές και ταξίδια όνειρα και πούπουλα... Πράγματα που δεν τα ειχα σκεφτεί... Το βιβλίο αναστέλλεται λόγω διακοπών... Όταν κατέβω απο το ροζ συννεφάκι και επιστρέψω πάλι στην μίζερη ζωή μου θα το ξαναπιάσω... Φιλακιααα ( και ας μην εχω αναγνώστες )
Αγαπητό μου blogger άρχισα σιγα σιγα να αναιρώ την υπόσχεση μου καθως χθες νομίζω και προχθές δεν μπηκα στον κόπο να γράψω ή τουλάχιστον να διαβάσω αυτα τα λίγα που συνέθεσα τις προηγούμενες μέρες... Νιώθω απαίσια.. Οι μέρες μου στην φυλακή ειναι δύσκολες καθως νιώθω όλο και πιο αδύναμη, εχω χάσει την αυτοπεποίθηση μου και το παρελθόν φαντάζει τόσο περίεργο στα ματιά μου, τόσο μακρυνο... Δεν εχω όρεξη ούτε στο μπαλκόνι να βγω... Ειδικά η σημερινή μέρα ήταν απο τις χειρότερες νομίζω... Ωστόσο αποφάσισα να δράσω ακόμα και αργα. Άρχισα να γράφω υπό τους ηχούς Χατζηγιάννη ( ο ναι και εγω φρικαρα με την επιλογή μου ) και παντελιδη . Οσο η ώρα περνούσε το άλλοτε κενό έγγραφο επεξεργασίας κειμένου γέμιζε και μάλιστα με ευκολία.. Καθώς τα κομμάτια διαδέχονταν το ενα το άλλο δίνοντας μου καινούργια πατήματα έμπνευσης.. Οι λέξεις μαζί με εμένα χόρευαν τςιφτετέλι..Ένιωθα πως ο οίστρος ( μονιμος εραςτης του παρελθόντος )άρχισε και πάλι να γυρνάει σε μένα. Μέσα σε μια κριση αυτοπεποίθησης ( σπάνια στιγμη ) συμπλήρωσα μια αίτηση για δουλεια ως Αεροσυνοδός.. Θα γελάσει ο κάθε πικραμένος .. Anyway... Άρχισα να ψάχνω και για υλικά ονυχοπλαστικης. Ποτε δεν μπορούσα να φανταστώ οτι ενα φουρνάκι νυχιών ειναι πιο ακριβό απο ενα φουρνάκι μικρο κυμάτων... Τι να πει κανείς... Για το μόνο που μετανιώνω ειναι που είπα στον λατρεμένο γυμναστή μου τα σχέδια περί νυχιών. Με ειρωνεύτηκε λέγοντας μου οτι με άφησε ως φιλόλογο και θα με βρει ως νυχού ... Και που είμαι φιλόλογος είδα προκοπή ή μηπως οι σισθητικοι ειναι για το ανάθεμα ; Δεν τον κατηγορώ εχει ζήσει μια ζωή μέσα σε πολλα χρήματα και βλέπει τα πάντα διαφορετικά ...Αυτά για σήμερα ... Αύριο πάλι ...
Ladies and gentlemen σήμερα ειναι η πρώτη μέρα συγγραφής και οφείλω να ομολογήσω πως δεν πιστεύω οτι θα τα καταφέρω. Αρχικά να σας ενημερώσω οτι μετά κόπων και βασάνων έγραψα δυο ολόκληρες σελίδες. Η αφήγηση και η περιγραφή δεν θα έλεγα οτι με δυσκόλεψε. Ωστόσο συνάντησα δυσκολία στο να δημιουργησω έναν διάλογο . Για να είμαι ειλικρινής ο διάλογος μου , μου φαίνεται οτι ειναι πολυ ξερός , μόνοτονος. Θέλω να πιστεύω οτι θα βρω κάποια λύση και σε τούτο το ζήτημα ... Το θετικό της υπόθεσης ειναι οτι το μυαλό μου φτιάχνει συνεχώς καινούργια σενάρια , κατεβάζει ιδέες κσι πλάθει και άλλες ιστορίες... Ωστόσο προκύπτει η εξής απορία "θα χρησιμοποιήσω κάποιο στοιχείο απο αυτά ή θα τα πετάξω στο καλάθι των σκουπιδιών;". Επίςης νιώθω την ανάγκη να ζήσω πράγματα ωςτε να δώσω κάποια αληθοφάνεια στο κείμενο μου .. Γενικά εχω την αίσθηση πως το κείμενο των δυο σελίδων ( αισιοδοξώ στο έπακρο ) βροντοφωνάζει απο μακρυα " ΑΠΕΙΡΙΑ" ... Θέλω να πιστεύω οτι είμαι μια ρεαλιστρια που δεν καταδυναστεύει τον εαυτό της. Αυτα για σήμερα... Είμαι η Σιλβή και μόλις τελειωσααααα χα χα...
Καλησπέρα σας , καλώς ήρθατε στο ιστολόγιο μου. Το μπλογκίστικο όνομα μου ειναι Σιλβή και αυτή ειναι η προσπάθεια μου να πετύχω ενα στοίχημα. Ενα στοίχημα με τον εαυτό μου. Ισως σας φανεί αστείο ή ακόμα και γελοίο αλλα ισως ειναι ο μόνος τρόπος να φτάσω κάτι μέχρι τέλους . Η οργάνωση και η συνέπεια ειναι άσπονδες φίλες με τις οποίες εχω πιαστεί πολλές φορές απο τα μαλλιά. Κάπως ετσι αποφάσισα να φτιάξω ενα ιστολόγιο όπου θα περιγράφω την πρόοδο μου τις δυσκολίες ή τις ευκολίες που θα συναντήσω και τα νέα μου . Και όλα αυτα κάτω υπό την πίεση του χρόνου . Συγκεκριμένα αποφάσισα να πραγματοποίησω το ονειρο μου , να γράψω ενα μυθιστόρημα και αυτή την φορα να το ολοκληρώσω προτού βρεθεί στον καλάθο των αχρήστων λόγω δειλίας και χαμηλής αυτοπεποίθησης . Ο χρόνος που όρισα ειναι ενας μήνας και κάτι ψηλά και ξεκινάει απο αύριο . Αυτή ειναι η πρώτη ιστορια απλα και μόνο για να εγκαινιάσω το ιστολόγιο που έφτιαξα πριν απο 10 λεπτα... Αύριο θα το διακοσμήσω καθως αυτο ήταν δύσκολο να γινει μέσα απο το λατρεμένο μου κινητο . Θα χαρώ ιδιαίτερα να διαβαςω τα σχόλια σας είτε αυτα ειναι θετικά είτε αρνητικά . Ελπίζω να με εμψυχωσετε σε αυτόν τον αγώνα δρόμου.